В этом году мне стало 30 лет, в этом году достаточно близкимй знакомый совершил успешный суицид, в этом году у меня ничего не получилось.
Воронка над моей головой какбудто увеличивается.
Надеюсь что моему телу осталось не долго.
Куда ты ушел?.. Т.
Не сберегли, не уследили
Не спасли, не оживили.
Некопетентные
Зачем я ждала?
Зачем родила?
Малыш не живой
Много лет мы жили молча
Вдыхая отраву Арселора и БМК
И гидрометаллургии
Это ли к сему привело?
Очень долго ждала тебя,
Очень долго не смотрела на медицинскую систему
А ее не стало.
Полимеры просраны
Жизни потеряны
родной.
Могли бы мы изменить хоть что-то?
Мог бы ты остаться в живых?
Или бог покарал нас за наши грехи?
Какой бог?
Бог терпения, молчания и бедности ума.
Что же делать дальше?
Не сложить и пару слов разумных.
Больше года не писал в дневник. В это время произошло много событий: родилась прекрасная Лина, я ушел с кухни, не смог никуда уехать. Сейчас вообще не знаю хочу ли я посещать землю обетованную, только если сможем доказать еврейство Лены и репатреироваться.
***
Сейчас неделю сижу без работы. Есть вакансия в городской библиотеке. Но ЗП не очень, зато давняя мечта. В городе ночи стали очень холодные, а отопление дадут через неделю(возможно).
Ничего не придумывается и не пишется . Я очень сильно деградирую с компьютерными играми и контентопотреблением. Хотя петь все также нравится. Может пойти выступать с песнями? Но для этого стоит похудеть чтоб было легче продать свой фейс.
И да я стал ООООЧЕНЬ жирный. Наверное 95 кг, при росте 175(((
Доступ к записи ограничен
- несколько раз хотел уйти от Л
- вновь стал общаться с Димой К.
- вообще стал общаться с людьми
- придумал веселую идею для комикса
- захотел очень вновь петь
- у Л. умерла бабушка(моя любимая б. Тома)
и эта боль потери. она переполняет меня, но показывать конечно ее нельзя. всем плохо. Л. нужно поддерживать.
27.03.2018 не стало одного из самых дорогих людей для моей жены, дочки и что очень важно для меня.
пусть она не была моей бабушкой, но за последние годы я достаточно с ней сблизился. Она была очень сильной женщиной - настоящим бойцом. Она всегда выслушивала, подсказывала, ругала если то требовало обстоятельство. Мне очень тоскливо без нее и больно, но я не хочу показывать другим своих слез и своего отчаяния.
Меня злит смерть.
Меня злит смерть близких людей. Так и хочется поговорить и высказать свое недоумение от всего этого. Кто принимает жалобы на смерть? У смерти есть книга жалоб и предложений?
Зачем она забирает таких нужных нам людей? Бабушка ведь хотела еще очень многое сделать!
К кому высказать свою притензию, что ей дали так мало времени подарить свою любовь нам?! Подарить свою любовь правнукам?! Почему остается только орать в никуда?!
Да я элементарно, прокричаться не могу. А крика стоит очень много. "Почему?! Почему?! Почему?!"
Все ведь было так хорошо?! Почему бы не забрать кого-нибудь другого, смерть?! Почему??!!
...
Бабушка, я вас не забуду никогда. Спасибо за то что вы сделали для нас, для меня! Я вас очень любил!
...
Ступор и вдохновение приходят одновременно.
Ведь не так давно я стал разрешать себе вспоминать свои увлечения.
И тут, БАЦ. НАТЕ.
Я ваша тетя - Смерть!
ДА ПОШЛА ТЫ НА*УЙ, Смерть!
И честно, эмоциональное состояние не сильно улучшилось.
А может быть просто не изменилась модель поведения?
скорее уже б стать счастливым.
В плане того что все предыдущие разы я был с кем то, она была с кем то, все складывалось так что мы не могли раскрыться до конца в живую.
А тут она была со мной. Целых полтора дня. Я постарался на максимум провести время с дорогим для меня человеком.
Ночь с 4 на 5 мы проговорили до 5 утра. Это свойственно нашим диалогам бесконечно разговаривать. Никто наверное и не помнит, но в 2011-13 годах мы могли с ней по 4, 5, 8, 11 часов подряд разговаривать по скайпу.
И я вдруг почти что стал возвращаться в то время. Просыпаться.
Сегодня мы пошли вместе с Г. к Андрею Смыслу. Она ожидала что он не будет рад ее приезду, но это оказалось не так. Остаток дня до ее уезда в 20,40 мы провели втроем + моя дочь О.
Вы бы знали насколько спокойно и уютно мне с этим человеком. Ничего не надо скрывать, и не надо ожидать что тебе соврут.
Я как будто вернул на эти часы что-то что давно уже потерял.
А теперь, когда она уехала возвращается рутина. И я стал ощущать неимоверную опустошенность, будто что то очень важное покинуло меня.
Хотя конечно мы с ней также будем разговаривать когда это будет нужно, но мне кажется уже не будет этого состояния наполненности.
А еще я решил таки начать писать.
Ничего не чувствую.
Вижу что прошедший год моей жизни прошел моментально.
Ничего не менялось. Как я пришел на кухню работать.
2 дня работы и 2 дня выходных. Время шло очень быстро.
Хочу перемен.
Впрочем они ожидаются. В сентябре поедем с шефом и еще несколько людей из кухни открывать новое кафе в Астане. Надеюсь что все будет так.
А еще я сдал экзамены в ОмГТУ на повара технолога. И набрал проходной. Очень хочу подать на бюджет. Вроде бы начальство не против чтоб я раз в пол года отъезжал на учебу.
В общем что-то начинает не спеша двигаться в моей жизни.
А сейчас и одного абзаца в голову не лезет.
Идеи периодически рождаются в голове, но слов нет. Нет практики.
Все началось после того как я начал писать и обдумывать каждое слово которое пишу. Т.е. в тот момент все закончилось, кажется.
Зачем я так начал делать? Не выдержал критики, вечной за то что я пишу нелогично и всякое такое?.. Или просто повзрослел с того глупого возраста что был 8 лет назад?
как мне вновь стать деятельным придурком, который складывает коряво слова и раз в короткое время выдает новую идею для старого в рамках всего мира сюжета?
Из новостей:
У жены умерла мама отчима
Предложи опять вторую работу
В этом месяце мое др, не хочу отмечать
Хочу жить отдельно от жены, мамы и всех.
Опять устал будто.
Устоять перед дождемURL записи
Устоять перед ветром
Устоять перед снегом и летней жарой
Быть крепким телом
Лишенным жадности
Никогда не предаваться гневу
Всегда с улыбкой на лице
Съедать на обед четыре го риса
Суп-мисо и немножко овощей
Не принимать близко к сердцу
Мелочи жизни
Видеть, слышать и понимать
А потом ничего не забывать
Жить в маленькой хижине, крытой соломой
Под сенью ветвей ели на равнине
И если на востоке заболеет ребенок
Идти и сидеть у его изголовья
Если на западе устанет мать
Пойти и взвалить на спину связку колосьев риса
Если на юге умирает мужчина
Пойти и сказать, что ему нечего бояться
А если на севере возникнут распри и ссоры
Сказать, что все это пустое, и нужно остановиться
С мокрыми от слез щеками, при солнечном свете
Быстро шагать куда-то холодным летом
Пусть все меня называют глупцом
И никто не похвалит
Не надо бояться тягот
Вот таким
Хочу быть я.
(с) Кэндзи Миядзава
Спит дочь
Жена моется в ванной
Сыпь по коже от нервов
Грусть просыпается внутри
Воспоминания, прошлое
уходи
Пора бы просыпаться
Но сначала надо уснуть.
Хочу творить
Хочу ожить)
Нет чувств нежных
Есть грубость - раздражение.
Нужно, нужно ожить
Пора, пора дышать
youarealone.bandcamp.com/album/piano-nights
Слова в голове бывают не часто
Хочу пожить скорей, свежее
Хочу менять свои видения
Пора быть уже счастливым
Думаю пора отпустить свои обиды
Думаю пора жить!
Хочу создавать и познавать
на самом деле все не так плохо как могло быть, но хочу чтоб было лучше.
собираюсь уходить с этой работы на новую. там не будет так много выходных, но я надеюсь мне дадут там развиваться. придумывать блюда новые и вообще.
у меня есть несколько идей на будущее в далекой перспективе. хочу накопить денег и поехать в Израиль работать и изучать тамошнюю кухню. а за тем есть мысли учить классическую французскую кухню.
А еще сегодня младший братишка заявил мне что мой отец сказал ему что у меня нет друзей, и что он теперь мой друг. На что я подумал — мой отец кретин. Он просто не понимает что мне друзья не очень и нужны. Что мне достаточно тех нескольких человек о которых ему и знать не нужно. Я думаю он просто никчемен как отец да и как человек тоже.
Вот а потом я хочу простить людей. Но мой отец для меня совершенно больная тема.
Что будет если весь мир будет знать о том что мы умрем за пять лет до того как настанет конец?
Я не могу начать писать. Но именно так звучит моя самая последняя идея.
Очень тяжело ответить на эти вопросы.
Очень тяжело написать что-то столь пронизанное ожиданием смерти, безысходностью. А ведь именно это будут чувствовать люди окружающие ГГ.
Очень трудно писать слова, когда ты разучился их собирать во внятные образы, которые будут передавать мысли.
Мне снился сон. С 5 на 6 число. И там была жертва, ей забивали в кости гвозди. Жертва была мне знакома. И она знала что те кто издевался над ней обязательно вернуться и закончат начатое.
Но конец всего живого, это не конец одного человека. Возможно.
И вот опять. Наверное моя идея не нова.
Но я хочу писать об этом. Правда не знаю как)
Я сам ненавижу смерть. И вот сегодня ночью с 6 на 7 она кажется опять напоминает о себе.
Кстати 4 числа утром умерла женщина-прохожая, прямо на главном входе моей работы. Прекрасные знаки я вижу в этом...
Как сберечь близких от смерти?
я пытаюсь вести себя будто я хороший.
но внутри я полон сомнений, страхов и неуверенности в свои поступках.
легко соваться в чужую жизнь и давать пседвоверные советы, но тяжело самому начать действовать. особенно когда живешь с Л.
она рубит всю мою мотивацию к действию на самом старте — многие могут сказать что это просто "отмазка", но кто многие, если никто не читает мой дневник, мертвый дневник — у меня много планов, но самый основной на данный момент валить из страны как можно дальше и как можно ближе к моей Аляске.
хотя возможностей убрать свой зад из этой дыры человеческой не предвещается. может быть буду беженцем, но тогда это рубит мои возможности уехать с семьей. а что бы я не говорил я привязан к О. и это в какой-то степени неправильно.
а еще я хочу научиться делать мороженное в огромных количествах и начать его продавать ближе к лету. а сейчас можно печь торты и продавать их.
очень нужны деньги и друзья.
Я не разговаривал с тобой уже вечность. Но стоит ли?
Стоит ли показывать насколько все высохло внутри, как стало пусто?
Временами мне все еще не хватает того вдохновение что постигало меня тогда...
Временами я не могу понять как вернуть себя самого...
НО чаще я просто занят обыденностью, у меня нет времени остановиться, и посмотреть на себя.
Сейчас я могу не бриться неделями, не следить за своим внешним видом только потому что я устаю и мне нет дела до этого.
Я неделю уже болею, но все также продолжаю ходить на работу.
Знаешь, у меня есть не плохая идею с ручным производством и продажей некоторых продуктов (нет все легально, не думай), но мне кажется когда настанет время просто у меня не будет сил. Они уходят от меня, оттекают на обыденность и эту семейную муть. Ничего не имею против ребенка. Но с Л мне тяжело все также. Любой другой спокойный — на самом деле спокойный — человек легко бы пережил все эти её заскоки. Наверное.
Раз в какой-то промежуток времени я предлагаю разойтись. Просто потому что скоро меня не станет. Есть ли ей до этого дело? Я пишу не о суициде, а о других более тонких делах. Умереть можно было всегда. И возможно нужно было раньше. А сейчас дороги нет.
Я скучаю по тебе.
Я скучаю по себе.
Помоги мне.
Внутри все рушится от того что снаружи много проблем. И финансовых и моральных.
А так все норм. Если не жить)
Работаю поваром, а хочу писать истории. Живу в маленьком городе, а хочу где-нибудь на природе. Живу в той стране, а хочу вообще не жить)))
Заключение Люшера
Желаемые цели и поведение, продиктованное этими целями
Первая выборка
Хочет найти возбуждение в атмосфере сладострастия и чувственной роскоши.
Чувствует, что существующие обстоятельства враждебны ему, вымотан конфликтами и ссорами. Желает оградить себя от них и скрывает свои намерения, чтобы ими не смогли воспользоваться и "воспрепятствовать ему; так он будет в большей безопасности и" их легче будет осуществить. Старательно избегает возбуждать какие-либо противодействия, которые могли бы повредить его планам.
Первая выборка
Крушение надежд и неспособность определить, какие меры следует принять - все это вызвало значительный стресс (предшествующая группа цветов характеризует попытку компенсации этого и других конфликтов).
Одарен богатым воображением и чувственен, ждет выхода этим качествам - особенно в присутвии кого-нибудь столь же чувственного. Что-либо необычное или связанное с приключениями быстро вызывает у него заинтересованность и энтузиазм.
Первая выборка
Обстоятельства вынуждают его идти на компромиссы, сдерживать свои требования и надежды и временно отказываться от некоторых вещей, которых ему хотелось бы.
Чувствует, что попал в бедственное или неудобное положение и ищет какого-либо пути к облегчению. Способен получать удовлетворение от сексуальной активности.
Первая выборка
Физиологическая интерпретация
Подавляемое возбуждение, вызванное неудовлетворенностью его или неладящимися личными отношениями, может привести к раздражительности, вспышкам гнева или сексуальным неврозам. Возможны жалобы на сердце.
Hеудовлетворяющие его взаимоотношения с каким-то человеком причиняют ему сильную боль. Считает себя бессильным вернуть былую близость и хотя бы какое-то подобие взаимного доверия, поэтому рассматривает ситуацию как угнетенное и несчастное состояное, которое он должен по-прежнему терпеть. Чувствует себя загнанным, возможно даже нервное истощение.
Состояние беспомощного и раздражительного разлада (первая группа цветов нужна как компенсация).
Физиологическая интерпретация
Эмоциональная неудовлетворенность порождает раздраженное и нетерпеливое желание независимости, ведет к стрессу и тревоге (особенно в 7/8 позициях, но также и в 6/7).
Существующая ситуация или отношения не удовлетворяют его. Однако, он чувствует себя не в состоянии как-либо их исправить без добровольного сотрудничества других. Hе хочет, чтобы другие догадывались о его решимости и поэтому считает неразумным проявлять свои привязанности или быть чрезмерно откровенным. Сложившиеся отношения он рассматривает как тягостные путы, однако, хоть он хочет обрести независимость и очистить свой путь от препятствий, он не желает идти на риск потерять все. Все это обуславливает повышенные и нетерпеливые реакции, в то время как стремление "избавиться от всего этого" приводит к значительному беспокойству. Может пострадать способность сосредоточиваться.
Беспокойная неустойчивость, вызванная эмоциональной неудовлетворенностью (первая группа цветов характеризует компенсацию).
Первая выборка
Упадок жизненных сил сделал непереносимыми какое-либо дальнейшее возбуждение или какие-либо требования к нему. Он хочет спастись от этого бегством, в иллюзорный искусственный мир, в котором вещи больше приближаются к тому, какими бы он хотел их видеть.
Тревога и беспокойное недовольство - либо обстоятельствами, либо неудовлетворенными эмоциональными потребностями - вызвали напряжение и стресс. Его политика - спастись от этого заключается в том, что он не позволит себе "стать вовлеченным", создавая тем самым хотя бы внешне подобие покоя.
Производство промо-продукции
уехать на Аляску
жить одному.
спокойно...
и раз в год видеть дочь.
быть далеко
в апатии
и только собака поможет
не испариться.
что дальше?..
как жить с Леной?
И не скучно, а страшно и неуверенно я живу.
Что будет завтра?
Что происходит сейчас?
Я вышел бы в окно, но я живу на 2 этаже.
И без этой неуверенности и тревоги что скрывается внутри меня мир станет лучше.