Что-то хочется сказать. Я попробую. Хорошо?
За шкафом располагалось небольшое углубление в которое вполне мог поместится небольшой мешочек с деньжатами. Он знал это, и уже который день Г. заполнял мешочек тем, что он называл деньгами. Он писал небольшие записки самому себе, а может кому-то кто найдет его клад
«13.Впрочем, не так важно знать. как много стоит самолет, главное знать сколько сможешь на нем ты отлетать, и подойдет ли он для тебя. Ведь, вдруг тебя начнет в нем укачивать, лучше тогда совсем не летать... Да и он вполне может разбиться. А ты, наверное, я думаю, не хочешь погибнуть в крушение самолета. Ну или попасть на некий необитаемый остров на котором не будет возможности жить. Как в том сериале, помнишь ведь? Знаешь ведь?»
«24.Не мечтай пожалуйста о том, чего никогда не будет. Не думай и не очаровывайся всем тем, что ты так часто восславлял в своих горячих речах, которые слышал только я. Забудь то, о чем мы мечтали, мой дорогой. И не думай, что твои мысли имеют огромный вес здесь, где уже ничего не имеет вес. Мне так кажется. Но я часто путаюсь без тебя. Ты не приходишь. надеюсь, тебе хорошо.»
«26.Этот клочок бумаги. Он пахнет розовой эссенцией, он смердит. Ты ведь знаешь, как я ненавижу этот запах. Зачем ты прислал мне ответ на ароматизированной бумаге? Да еще и дорогой! Чувствуется, что это ты. Твое присутствие впорхнуло в эту комнатку с этим злостным запахом, на этой дрянной бумаге, которую я так давно не видел. Сверху слева все также ставишь свой выдуманный герб. Ты все еще ребенок. Ты не знаешь, как я скучал по тебе. И до сих пор мои чувства. Они такие же как пять лет назад, как десять лет назад. Зачем ты покинул нас?»
«33.Я знаю мои записки тебе кажутся такими женственными и слишком уж сентиментальными. Но ты ведь сам был такой. Ровно столько сколько мы пробыли там. В том мире, где были мы.
Я был готов плакать, но не плачу. Все это время, я замер. Я ничего не делаю, вот только пишу тебе эти письма на клочках бумаги. Которая осталась от тебя. На которой ты оставлял свои сообщения о том что необходимо что-то сделать. Или для того чтоб я соврал твоей очередной потаскухе. Прости, но я до сих пор их ненавижу за то что они отвлекали тебя от меня.»
«34.Предыдущая записка оказалась слишком длинной и уж сильно грубой, для меня. Ты ведь помнешь насколько мягок я? Может ты не замечал, но твои колкие фразочки по поводу моих поступков, моих строк и мыслей заставляли меняться меня всего внутри. Правда для этого мне приходилось очень уж трудится. Но я делал над собой эти страшные усилия. Я становился лучше с тобой. А теперь вот: ничего. Сплошная подавленность. Как буд-то я вновь вернулся в восьмой класс, когда у меня не было друзей. Когда я перестал верить людям и все писал что-то на бумажках, как сейчас, но слов было больше. Помнишь?»
«48.Я боюсь показаться слишком эгоистичным, но мне приходится описывать то что внутри. у меня нет знакомых в этом грязном и треклятом городке. Я хочу отправится куда-нибудь в деревню. Где не будет этого напора неясности. Где не будет этих суетливых и корыстных серых теней. Я сам становлюсь как и эти таракашки, что с утра до ночи суетятся под окнами. Я хочу вернуть то лето, в домике твоей тетушки. когда мы ходили купаться не речку. Помнишь, ты еще не умел плавать? Забавно, плаванье, это то чему я тебя научил. Ну еще может быть курение легкие сигарет, да общение со мной.»